El poder de la validación para aliviar el dolor emocional...

Aquellos psicólogos que aprendimos a hacer terapia algunas décadas atrás no fuimos debidamente entrenados en atender a los llamados ‘pacientes emocionales difíciles’, o lo que llamamos en la actualidad ‘pacientes con desregulación emocional intensa’.

Se trata de personas (la prevalencia es mayor en sexo femenino) que manifiestan angustia intensa, sensación profunda de vacío o dolor emocional extremo en circunstancias cotidianas, muchas veces en ausencia de una situación traumática, frente a estresores que podríamos calificar como leves.

Recuerdo especialmente una joven que concurrió a terapia en mis jóvenes años de inicio, y manifestaba, sesión a sesión, una profunda desazón con sus vínculos interpersonales, ya sea amigas o familia, porque se consideraba ‘traicionada, menospreciada y subestimada’ en situaciones propias en la vida de cualquier adolescente como discusiones o diferencias de criterio en algunos temas.

En ese entonces nuestras herramientas terapéuticas apuntaban a brindar contención, aceptación, pero también a intentar ‘corregir’ el razonamiento de nuestros pacientes, y entonces eso fue lo que hice con ella sin demasiado éxito. Hasta que conocí el abordaje específico de la Terapia Dialéctica Contextual (DBT en inglés) y, sin ser experto, comencé a utilizar algunas de sus herramientas. Fue increíble el cambio casi inmediato que comencé a notar con ella, de manera simple pero progresiva, hasta que realicé una derivación tiempo después con un experto en este tema (no era fácil encontrar estos terapeutas entonces) para la continuidad del proceso.

Lo que utilicé principalmente en ese momento constituye una de las bases del trabajo terapéutico con estos pacientes y se denomina validación emocional, pero lo interesante es que puede ser utilizado (y debería serlo) con cualquier persona frente a la vivencia de emociones aflictivas.

Qué es y qué no la validación emocional

“La validación es un acto profundo de aceptación de las respuestas emocionales del otro”, nos dice María Costa, psicóloga del equipo de Motivación Compasiva. “No tienes que decir nada para validar a alguien. En el nivel más básico y profundo, la validación es un actitud de aceptar lo que siente el otro sin juicios, sin consejo, sin intenciones de cambiar".

Si lo pensamos, parece algo comprensible y racional. Pero ¡qué difícil es no juzgar a quienes tienen esta sensibilidad emocional aumentada y se sienten perturbados por cosas que para nosotros pueden parecer ínfimas y sin sentido!

María nos da un listado de lo que puede ser considerado validación y lo que no.

Sí es:

• Aceptar al otro y su estado actual mediante la observación y la empatía (empatía es la capacidad de imaginar lo que siente el otro).

• Escuchar al otro atentamente y prestarle atención.

• Describir lo que se observa (en lugar de juzgar o criticar)

Lo que no es:

• No es dar alabanzas, consuelos, o soluciones.

• No es necesario entender ni comprender lo que alguien está sintiendo para validarle. ¡Solamente es suficiente aceptar lo que alguien está sintiendo! (¡qué difícil a veces!)

• No es necesario saber las razones que la llevaron a su actual estado emocional.

“En principio, la validación es una estrategia de tratamiento, es decir, una manera de acercarnos a nuestros pacientes. Pero también es una habilidad que se puede mejorar, especialmente con uno mismo (autovalidación) a través de distintas prácticas de manera intencional y deliberada. Es ponerte en los zapatos del otro y poder aceptarlo plenamente”, dice Paula Quinteros, doctora en Psicología y experta en el modelo DBT de la Fundación Foro.

Y agrega que “la validación es una estrategia de aceptación en la terapia y tiene mucha conexión con ese mismo componente de la llamada compasión”.

El valor que tiene en nuestras vidas y en tiempos de pandemia

Ya podemos vislumbrar el inmenso poder que tiene esta actitud de validar las emociones del otro y las propias, de otorgarles importancia y valor, especialmente en esta época de pandemia donde la efervescencia emocional es moneda corriente en muchas personas. Es que es tan brutal e impactante el efecto psicológico masivo del miedo al contagio y del confinamiento que pasó los 130 días que somos un mar de emociones cambiantes. Alternamos más estabilidad con desregulación de un día al otro. Si bien clínicamente no podríamos llamar a esto un trastorno de desregulación emocional, sí claramente sentimos la fuerza de la inestabilidad haciéndonos sombra de continuo.

Para María Costa, la validación es importante porque “fomenta la comunicación, los conflictos y emociones fuertes reducen o bloquean la comunicación y la validación abre la posibilidad de dialogar. Además construye confianza (es lo que experimenté yo con mi paciente mencionada cuando comencé a utilizarla, por fin se fortaleció la alianza terapéutica) y la experiencia de tener alguien que escucha y acepta la expresión de las propias emociones es muy liberadora y suma intimidad al vínculo, además de disminuir la sensación de aislamiento.

Consejos para validar al otro

1-Ver y escuchar al otro. Ve y escucha todo lo que comunica el otro. Observa el cuerpo, los gestos, la cara, el contexto ambiental del otro. Escucha el tono de voz y lo que dice. Intenta estar atento exclusivamente a lo que el otro expresa, sin pensar en qué le responderás. Las personas extremamente sensibles sentirán tu falta de atención como un rechazo.

2- Aceptar con mente abierta todo lo que siente el otro. Acepta completamente la condición emocional del otro –tenga la emoción que tenga. Es su emoción. Puede ser dolorosa, pero experimentarla es una condición del ser humano.

3- Limitar reacciones defensivas de uno mismo. Cuando el otro está expresando ira y uno se siente atacado, la respuesta defensiva no sirve. El impulso de defenderse es muy fuerte, pero no es efectivo. Es importante que entiendas que las acusaciones e insultos de una persona con ira vienen de la ira. Imagina que es la ira que habla a través de la persona. Recuerda que esta persona no diría lo mismo cuando está calmado. Es útil tratar la ira con la validación. Pasado un tiempo prolongado y cuando la otra persona está más calmada, puedes hablar de las acusaciones.

4- Identificar las emociones del otro. Aprende a identificar la emoción que la persona está sintiendo en ese momento. Algunas personas no pueden reconocer o nombrar sus propias emociones. Busca identificar la emoción del otro y ponerle palabras a lo que escuchas y ves en forma respetuosa y afectuosa.

“Veo que estás muy enojado ahora" / "Te veo triste. ¿Qué te puso así?"/ "Me parece que estás muy preocupado"…

 5- Dar una respuesta empática, sin aconsejar. Trata al otro con respeto y agrado. Resiste la tentación de aconsejar – es el equivalente de decir que el otro no tiene la capacidad de resolver sus propios problemas. Casi siempre el consejo es invalidante.

6- Acompañar al otro. Trata de imaginar qué es lo que la otra persona necesita en ese momento. Ofrécele quedarte durante su malestar. Si no estás seguro qué quiere, pregúntale: “¿Quisieras hablar de eso?" “¿Hay algo que puedo hacer yo para ayudarte a sentirte mejor?"

7- Reflejar lo que dice el otro. Sé un espejo. Refleja lo que dice el otro y repite lo entendido, con tus propias palabras. Clarifica lo que escuchaste y lo que entendiste. Sé respetuoso con el otro. “Si entiendo bien, quieres decir…"/ "Fíjate si te comprendo"

Ojalá todo esto nos sirva para comprendernos y tratarnos amorosamente a nosotros mismos y a los demás cuando la tormenta emocional se cierne en nuestras mentes. Y este es un tiempo de muchas tormentas. MR